Để hỗ trợ những người độc thân, chúng ta cũng cần khôi phục lại lý tưởng về tình bạn nồng nhiệt, thân mật.59 Chúng ta cần giải thoát bản thân khỏi ảnh hưởng của Freud, người đã dạy rằng mọi mối quan hệ cuối cùng đều mang tính gợi tình, một thái độ khiến mọi người nghi ngờ về tình bạn thân thiết.
Theo lời của Melinda Selmys, eros (đam mê) và philia (tình bạn) “đều là biểu hiện của cùng một thôi thúc nguyên thủy—không phải thôi thúc sinh học để sinh sản, mà là thôi thúc để trở thành một về mặt thiêng liêng. Eros hướng động lực thôi thúc này tới biểu hiện thể lý, sự kết hợp thành ‘một xương một thịt’, trong khi philia hướng nó tới sự kết hợp của những tâm hồn”. Kinh thánh đưa ra những ví dụ như Đa-vít và Giô-na-than, trong đó “Giô-na-than gắn bó với tâm hồn Đa-vít, và Giô-na-than yêu mến Đa-vít như chính mình” (1 Sam. 18:1).60 Trong Giáo hội, chúng ta nên nuôi dưỡng tình bạn philia để những người độc thân có thể trải nghiệm sự hiệp thông tinh thần sâu sắc trong gia đình của Chúa.
Những lập luận ủng hộ quan hệ đồng giới coi sự thân mật ngang bằng với hôn nhân, tạo ra ấn tượng rằng nếu bạn không kết hôn, bạn sẽ phải chịu cuộc sống cô lập và đau khổ. Nhưng trớ trêu thay, một số các cộng đoàn Kitô giáo cũng nâng cao hôn nhân đến mức tạo ra ấn tượng tương tự, điều này có thể rất nản lòng đối với những người độc thân. Ron Belgau biết về điều này; là một người Công giáo tự nhận mình là đồng tính, anh là người độc thân. Anh viết: “Văn hóa của chúng ta đã rất rất ám ảnh về tình dục, nhưng tình dục và sự lãng mạn thì không giống với tình yêu”. “Những tình bạn trong sạch lấy Chúa Kitô làm trọng tâm đã đem đến một con đường tích cực và mãn nguyện để nên thánh, dù rằng có những lúc có đầy những thử thách”.61
Các giáo xứ nên dạy rằng hôn nhân là một lối để sống thân mật, nhưng nhiều lối sống thân mật khác cũng là điều có thể và đem lại sự mãn nguyện, và cũng có thể là phương tiện để yêu thương và phục vụ người khác.
Ngay sau khi trở thành Kitô hữu, tôi đã theo học một trường Kinh Thánh Luther, và người quản lý trường là một phụ nữ độc thân mạnh mẽ, có năng lực, đã sống chung nhà với một người phụ nữ độc thân khác trong nhiều thập kỷ. Tình yêu và sự hỗ trợ lẫn nhau của họ là minh họa sống động cho vẻ đẹp của những mối quan hệ độc thân lâu dài, tận tụy và nuôi dưỡng.
Cuối cùng, chúng ta không nên loại trừ hôn nhân. Một cuốn sách có tựa đề Living the Truth in Love: Pastoral Approaches to Same Sex Attraction / Sống Theo Sự Thật Với Tình Yêu: Những Cách Thi Hành Mục Vụ Với Người Đồng Tính kể về những câu chuyện của những người đã kết hôn hoặc vẫn còn sống trong hôn nhân, mặc dù họ có cảm xúc đồng tính luyến ái.62 Đôi khi, những cuộc hôn nhân này được gọi là ”hôn nhân có xu hướng hỗn hợp”. Hãy đọc câu chuyện của Jeff Bennion:
Khi tôi ở độ tuổi đôi mươi, tôi đã nghĩ rằng mình không thể kết hôn với một người phụ nữ, và thậm chí còn không nghĩ rằng mình sẽ hạnh phúc và viên mãn về mọi mặt trong cuộc hôn nhân đó. Đã mười một năm và tôi còn hạnh phúc hơn bao giờ hết. . . .
Tôi không trách những người nghi ngờ tôi – nếu tôi không tự mình trải qua điều đó, tôi sẽ thấy nó thật đáng nghi ngờ, nó trái ngược hoàn toàn với quan điểm đang thịnh hành ngoài kia.63
Doug Mainwaring là một ví dụ khác. Anh ấy đã rời bỏ cuộc hôn nhân của mình, quan hệ tình dục với một số người đàn ông khác và thậm chí còn trở thành người ủng hộ mạnh mẽ cho việc hợp pháp hóa hôn nhân đồng tính. Mười năm sau, Doug đã trở thành một Kitô hữu. Anh đã tái hôn với vợ và họ đã cùng nhau nuôi dạy con cái. Anh viết, “Trên con đường cuộc sống, tôi đã học được rằng hôn nhân không chỉ là một truyền thống hay một cấu trúc tôn giáo hay xã hội. Hôn nhân một vợ một chồng, khi hai người bù trừ lẫn nhau, là một viên ngọc vô giá, đáng đầu tư toàn bộ cuộc đời mình vào đó.”64
Hôn nhân có thể không là khả thi với tất cả mọi người có cảm xúc đồng tính luyến ái. Chắc chắn người ta không nên bước vào hôn nhân với hy vọng thầm kín rằng nó sẽ “sửa chữa” họ. Nhưng nó cần được coi là một lựa chọn. Nhiều người bị thu hút bởi người đồng giới đang âm thầm lựa chọn hướng tình yêu của họ đến với người chồng hoặc người vợ để trải nghiệm hôn nhân và làm cha mẹ.
Một người bạn Kitô hữu của tôi tự nhận mình là “ủng hộ quan hệ đồng tính” đã đọc những câu chuyện này và trả lời, “Tôi không tin điều này. Những người đàn ông này đang tự lừa dối mình”. Như Tòa án Tối cao Hoa Kỳ, anh ấy cho rằng khuynh hướng tình dục là bất biến. Nhưng trớ trêu thay, sự phản đối đó chỉ được nêu ra khi ai đó từ bỏ bản dạng đồng tính, chứ không phải ngược lại. Trong thế giới thế tục, khi một người từng sống như người dị tính bắt đầu sống như người đồng tính, họ được hoan nghênh vì đã khám phá ra bản chất đích thực của mình. Nhưng khi ai đó chuyển sang hướng ngược lại, họ phải chịu sự chỉ trích dữ dội, bị buộc tội là tự chê ghét bản thân và có nhận thức sai lầm.
Trên thực tế, những người chọn hôn nhân khác giới đang nói rằng họ không được định nghĩa bởi cảm xúc tình dục mà bởi lý tưởng đạo đức của họ. Một người đàn ông nói với Mainwaring,
Trong nhiều năm, tôi đã thoáng nghĩ đến việc từ bỏ gia đình và cuộc hôn nhân của mình để có một mối quan hệ hoặc bạn đời đồng giới, nhưng đã quyết định là điều đó không đáng để tôi phá hủy gia đình và cuộc hôn nhân của mình… Tôi đã tạo dựng nên một gia đình và những đứa con và tôi có trách nhiệm với chúng và tôi không bao giờ có thể từ bỏ. Vì vậy, theo thời gian, ngay cả khi cảm thấy bị hấp dẫn bởi người đồng giới, tôi đã chọn không nghĩ về điều đó và vẫn chung thủy với cuộc hôn nhân và gia đình của mình. Tôi cảm thấy vô cùng thỏa mãn vì điều đó.65
Cảm xúc của chúng ta không định nghĩa chúng ta. Cam kết đạo đức của chúng ta mới là thứ định nghĩa chúng ta. Chúng ta tìm thấy sự toại nguyện khi tìm ra cách sống phù hợp với những cam kết sâu đậm nhất của mình.
59. See Sam Allberry, “Why Single Is Not the Same As Lonely,” The Gospel Coalition, July 11, 2016. See also Wesley Hill, Spiritual Friendship (Grand Rapids: Brazos Press, 2015); Eve Tushnet, Gay and Catholic (Notre Dame: Ave Maria Press, 2014).
60. Melinda Selmys, “John Paul II, Intimate Friendship, and the Fluidity of Philia and Eros,” February 15, 2016, http://www.patheos.com/blogs/catholicauthenticity/2016/02/john-paul-ii-intimate-friendship-and-the-fluidity-of-philia-and-eros/?repeat=w3tc. Một số người cho rằng David và Jonathan có mối quan hệ đồng tính. Nhưng trong tiếng Hebrew nguyên bản, cách diễn đạt tương tự được sử dụng để chỉ tình yêu của Gia-cóp dành cho con trai Benjamin (linh hồn hoặc cuộc sống của ông là “kết hợp” với cậu bé; xem Sáng thế 44:30).
61. Ron Belgau, “Spiritual Friendship in 300 Words,” August 29, 2012, https://spiritualfriendship.org/2012/08/29/spiritual-friendship-in-300-words/.
62. Doug Mainwaring, “Married and Same-Sex Attracted: Are We Hiding the Light of the Gospel under a Basket?” Living the Truth in Love: Pastoral Approaches to Same Sex Attraction,ed. Janet E. Smith and Father Paul Check (San Francisco: Ignatius, 2015). See also Doug Mainwaring, “I’m Gay and I Oppose Same-Sex Marriage,” Public Discourse, March 8, 2013; Sean Doherty, “Is It Ever Responsible for People with Same-Sex Attraction to Get Married?” Living Out, http://www.livingout.org/is-it-ever-responsible-for-people-with-same-sex-attraction-to-get-married. See also NPR Staff, “Attracted to Men, Pastor Feels Called to Marriage with a Woman,” NPR, January 4, 2015. Practical advice for married couples when they learn that one spouse is same-sex attracted can be found in Yarhouse, Homosexuality,chapter 7.
63. Doug Mainwaring, “It’s Possible: Gays and Lesbians Can Have Happy Marriages,” Public Discourse, July 11, 2016.
64. Ibid.
65. Ibid.
Leave a Reply