Thế nào mới là đi quá xa?
Khi hai bạn trở nên thân mật, câu hỏi đáng giá được nêu lên là “Thế nào mới là đi quá xa?”. Người nam và người nữ thu hút lẫn nhau, và việc chúng ta khao khát có một mối quan hệ thân thiết với một người thuộc phái bổ túc cho mình là thuộc lẽ tự nhiên và thuộc về cuộc sống lành mạnh. Không nói đến việc giao hợp, vẫn có những cách làm tăng sự thân mật với người kia mà vẫn giữ trong sạch. Một số người cho rằng khi mọi thứ lên đến một điểm nào đó thì lành mạnh, nhưng khi mọi thứ vượt ra ngoài điểm ấy thì là đã “quá xa”. Trong khi có những ranh giới rõ ràng, mỗi cặp đôi vẫn phải tự mình xác định điều gì là thánh thiêng và lành mạnh khi muốn có thân mật về thể lý. Nếu bạn hy vọng có thể phát triển những mối quan hệ thể lý lành mạnh, xin mời đọc tiếp.
Thương yêu trái ngược với dâm ô
Vì mỗi hành động thể lý luôn chuyển tải một thông điệp – ngay cả một cú đấm cũng nói lên điều gì đó – nên chúng ta phải xem hành động của chúng ta sẽ “nói lên” điều gì trước khi chúng ta thực hiện. Trong các mối quan hệ yêu đương, mục tiêu là giao tiếp với nhau trong tình yêu thương, sẵn sàng cho đi, với đầy trìu mến. Thương yêu được định nghĩa là “những cảm tình dịu dàng trìu mến” hay “gợi lên những cảm xúc yêu thương”; và nó phát xuất từ ước mong gây xúc động ở con tim, nơi lý trí và tâm hồn của người kia. Thương yêu nói với người kia rằng: “Anh/em quan tâm đến em/anh nhiều đến nỗi anh/em không còn lời nào để nói và muốn tỏ cho em/anh biết”, hoặc “Anh/em muốn cho em chạm một kinh nghiệm thể lý cho em/anh hạnh phúc, cả về mặt trí tuệ, cảm xúc và tâm linh”. Âu yếm thương yêu là sự diễn tả ra bên ngoài những gì đang diễn ra giữa đôi bạn tận trong sâu kín tâm hồn mình. Điều này là cái gì đó còn hơn nhiều so với sự hấp dẫn của cơ thể.
Trái lại, dâm ô là thèm khát tình dục quá độ không được kiểm soát bởi sự quan tâm đến người khác. Nỗi thèm khát này không bao giờ cho đi mà chỉ muốn nhận lãnh cho mình mà thôi. Dâm ô là sự thèm khát tìm thỏa mãn cho chính mình, bắt người khác phải trả giá mà không quan tâm đến mặt sức khỏe trí tuệ, cảm xúc và tâm linh. Dâm ô không bao giờ là lành mạnh, yêu thương hay trao hiến, ngay cả trong hôn nhân cũng vậy.
Rõ ràng tình yêu thương phải là mục tiêu đầu tiên của mọi cặp đôi lành mạnh, không bao giờ lợi dụng nhau để thỏa mãn thân xác, nhưng là yêu thương nhau. Để bảo đảm các hành vi thể lý chứa đựng tình cảm thương yêu thì đôi bạn phải suy nghĩ chín chắn để quyết định khi nào thì có hành vi thể lý lành mạnh và thực hiện như thế nào.
Khi nào mới nên biểu lộ sự thân mật thể xác?
Để biết một mối quan hệ đã sẵn sàng để biểu lộ tình cảm về mặt thân xác chưa, người ta phải xem xét mối dây liên hệ về mặt trí tuệ, cảm xúc và tâm linh, hoặc các yếu tố “tình bạn”. Một mối quan hệ yêu đương lành mạnh phải được đặt trên căn bản tình bạn, với những hành vi thể lý như là lớp kem trên chiếc bánh ngọt, món quà làm cho tình cảm thi vị hơn. Một chiếc bánh ngọt không thể làm bằng kem trộn vào bột, vì như thế nó sẽ chẳng bao giờ dậy men. Trước hết bạn phải làm chiếc bánh (mối quan hệ) với các thành phần bột chính yếu (những cuộc trao đổi trò chuyện thân tình), đường (vui đùa với nhau), trứng (có những chuẩn mực luân lý giống nhau, đồng cảm về tâm linh) và đường nâu (tôn trọng, kính trọng nhau). Khi tất cả các thành phần ấy đã tác động với nhau và dậy men, hãy thêm kem vào (sự thân mật thể xác). Một chiếc bánh kem, giống như một mối quan hệ yêu đương, sẽ không hoàn hảo nếu không có lớp kem (ít nhất là một dấu hiệu thể lý nào đó chứng tỏ người ấy thân hơn một người bạn bình thường). Mặc dù không thể xác định cụ thể thời gian nào thích hợp để thêm kem vào, nhưng có điều chắc chắn là phải có sự thân mật về trí tuệ, tình cảm và tâm linh trước.
Khi mối quan hệ đã sâu sắc hơn, yếu tố tình bạn nên tiếp tục tiến triển đều đặn, và yếu tố thể lý nên phát triển từ từ theo sau. Nhờ thế, những yếu tố thân mật khác mới giúp cho yếu tố thể lý phát triển. Tất cả các hành vi thể lý lành mạnh chỉ có thể là một biểu lộ của mối dây liên kết riêng tư mạnh mẽ của hai người. Các hành vi thể lý diễn tả tình cảm sẽ tiến triển khi tình bạn và mối quan hệ phát triển, và sau cùng đôi bạn có thể tiến đến hôn nhân, là một nơi làm cho các yếu tố thể lý, trí tuệ, tình cảm và tâm linh có ý nghĩa.
Các yếu tố trong mối quan hệ yêu đương
Sự kết hợp hai thân xác là điều quan trọng bởi vì nó giúp phân biệt mối quan hệ yêu đương với một tình bạn thông thường, nhưng không được coi nó là nền tảng hay là yếu tố đầu tiên của mối quan hệ. Các khía cạnh tình bạn của mối quan hệ này có thể không phát triển đúng theo trình tự như trong biểu đồ trên, và điều đó cũng là bình thường. Một số cặp đôi gắn bó với nhau và phát triển về mặt thiêng liêng trước khi họ gắn bó về trí tuệ hay cảm xúc. Trình tự phát triển mức độ thân mật về tình bạn không quan trọng bằng việc các mức độ thân mật ấy phải phát triển trước thân mật về thể lý.
Sự thân mật thể lý biểu lộ như thế nào?
Tình cảm biểu lộ qua thân xác thích hợp ở mỗi giai đoạn trong mối quan hệ yêu đương rất khác nhau tùy mỗi cặp đôi. Điều quan trọng nhất là mỗi cặp đôi nên tiến tới chậm rãi về mặt thể lý và chỉ chú trọng đến đến các hành vi tình cảm mà thôi.
Nhiều bạn trẻ có quan niệm sai lầm rằng chỉ có thể bày tỏ tình cảm thân mật qua hành vi thể lý như là hôn, đụng chạm và rồi quan hệ tình dục. Desmond Morris đã liệt kê các giai đoạn thân mật trong hôn nhân. Chúng ta sẽ áp dụng một phần để diễn tả nhiều cách thế qua thể xác để biểu lộ tình cảm với người bạn yêu. Sáu giai đoạn đầu tự nó hầu như luôn luôn là những dấu hiệu của tình yêu. Đó là:
1. Mắt nhìn cơ thể (nhìn người ấy khác với cách bạn nhìn người thân trong gia đình).
2. Mắt nhìn mắt (với ánh nhìn nồng nàn).
3. Nói với nhau (biểu lộ những khía cạnh của con người mình, dùng âm giọng riêng).
4. Tay nắm tay.
5. Ôm choàng qua vai.
6. Tay ôm ngang hông.
Ba giai đoạn tiếp theo có thể diễn đạt tình yêu, nhưng chúng cũng tiềm ẩn khả năng biến thành dâm ô. Dựa vào mức độ sâu sắc của mối quan hệ và ý định của hai người trong hành vi này mà nó có thể lành mạnh hoặc không.
7. Mặt đối mặt (hôn, từ việc hôn má đến hôn môi).
8. Tay chạm đến đầu (Vuốt ve khuôn mặt và ôm lấy đầu khi ôm hôn).
9. Tay chạm đến cơ thể (Khám phá cơ thể người ấy mà không nghĩ đến tình dục).
Những giai đoạn còn lại trực tiếp kích thích tình dục và phải dành cho hôn nhân:
10. Miệng chạm đến ngực.
11. Tay chạm đến cơ quan sinh dục.
12. Miệng chạm đến cơ quan sinh dục.
13. Cơ quan sinh dục tiếp xúc với nhau.15
Tránh dâm ô và kích thích tình dục
Khi mối quan hệ tiến triển, các giai đoạn đều có những điều kiện dẫn đến tình trạng sự thân mật biểu lộ qua thân xác quá nhiều hoặc không thích hợp. Nếu một người vốn không có mối liên kết về trí tuệ, tình cảm và tâm linh với người kia mà vẫn có hành vi thể lý vì khao khát gần gũi về thể xác thì dâm ô sẽ điều khiển họ. Các mối quan hệ không thể phát triển một cách lành mạnh khi dâm ô chế ngự. Sự thèm khát dâm ô này tập trung vào quan hệ thân xác mà hy sinh các khía cạnh khác trong mối quan hệ. Dâm ô không đòi phải có liên kết về trí tuệ, tình cảm và tâm linh với người kia, do đó nó cũng không cần phát triển tình bạn. Đối với những cặp chú trọng trước tiên hoặc quá sớm đến hành vi thể xác thì ba mặt kia của sự thân mật sẽ trở nên cùn nhụt, phát triển chậm chạp hơn và lúc nào cũng bị ám ảnh bởi dục vọng thể xác. Một nụ hôn hay cái ôm lâu sẽ trở nên vô nghĩa nếu thiếu sự thấu hiểu tâm hồn, trí tuệ và linh hồn của người mình yêu.
Khi đôi bạn kết hợp xác thân mà không được thôi thúc bởi sự ngày càng gắn kết hơn về trí tuệ, cảm xúc và tâm linh thì hành vi dễ trở thành dâm ô. Chúng tôi gọi điều này là “điểm giới hạn”. Tới chừng mực nào thì được xem là “đi quá xa?”. Mọi sự diễn ra sau điểm giới hạn, chuyển từ tình cảm sang dâm ô, đã vượt quá giới hạn không lành mạnh, và vì thế trở thành tội lỗi vì những hành động đó không được thúc bách bởi các khía cạnh của sự thân mật. Người ta đạt tới điểm giới hạn nhanh hay chậm là tùy từng cặp đôi. Đối với những người đã có kinh nghiệm tình dục trước đó thì việc đạt đến điểm giới hạn nhanh hơn nhiều so với những người khác.
Ngoài sự dâm ô, việc kích thích tình dục có chủ ý trước hôn nhân là “đi quá xa”. Kích thích bằng miệng (miệng chạm đến cơ quan sinh dục) và bằng tay (tay chạm đến cơ quan sinh dục), dâm ô trên mạng máy tính (kích thích do hình ảnh hay lời thoại trên máy tính), gợi dục qua điện thoại (kích thích chỉ bằng việc nói chuyện), và tình dục vẫn mặc quần áo (quan hệ bên ngoài hay có thể quan hệ một phần khi có quần áo) cũng có thể gây những hậu quả về mặt cảm xúc giống như giao hợp.
Kích thích tình dục trước hôn nhân cũng không lành mạnh về mặt tâm trí. Xét về mặt lý trí thì rõ ràng việc kích thích với chủ ý như thế có mục đích dẫn đến việc giao hợp tình dục. Nếu nói nó chẳng chuẩn bị cho việc gì cả thì rõ ràng là dối lừa. Ngay cả khi trong tâm trí người đàn ông có nghĩ đến một điểm “hạn định” mà anh ta muốn đạt đến, thì cơ thể anh ta vẫn có khuynh hướng muốn đi xa hơn. Và cặp đôi sẽ gặp ức chế khi kích thích nhau và rồi dừng lại trước khi giao hợp. Thiên Chúa đã hoạch định việc kích thích tình dục là để đi đến điểm hoàn tất. Tự luyện mình để dừng các kích thích lại khi lẽ ra nó phải đạt được khoái cảm thì rất nguy hiểm. Nó sẽ làm giảm khả năng trao hiến hoàn toàn tự nguyện trong hôn nhân. Về hành vi tình dục, Thiên Chúa cũng đã cảnh báo chúng ta khi Ngài nói: “Xin đừng lay vội, đừng đánh thức tình yêu, cho đến khi tình yêu ưng thuận” (Diễm ca 8,4). Bất cứ điều gì dẫn đến việc kích thích tình dục một cá nhân hay cho cặp đôi cần phải tránh trước khi kết hôn để tránh ức chế. (Bạn có thể đọc thêm về chủ đề ức chế trong chương “Gác chuyện hoang đường sang một bên”).
Trong quá khứ, Steven đã có quan hệ tình dục, nhưng anh vẫn khát khao sống trong sạch. Từ các mối quan hệ trước đây của mình, anh biết rằng “kiểu hôn Pháp” thường kích thích anh và làm cho anh tiến xa hơn. Khi anh bắt đầu hẹn hò với người vợ anh bây giờ, họ quyết định không hôn nhau theo kiểu ấy. Hôn kiểu Pháp là một trong những điểm giới hạn của Steven.
Điểm giới hạn của Steven có thể khác với điểm giới hạn của Heather hay Pete, nhưng nó quan trọng cho mỗi cá nhân, mỗi cặp đôi để họ biết và chú ý các cám dỗ cá nhân về dâm ô.
Tôi có thể làm được gì? Bạn hãy chú ý tới tình cảm!
Một cặp đôi sẽ nhận biết điểm giới hạn của họ và lảng tránh nó. Họ biết được điều này qua học hỏi sự khôn ngoan của những người khác hoặc qua kinh nghiệm riêng tư (cá nhân hau như cặp đôi). Nếu một cặp đôi đi chầm chậm và biết kiểm soát động cơ của mình, thì họ không cần kinh qua điểm giới hạn để nhận biết điểm ấy ở đâu. Một cặp đôi lành mạnh sẽ biểu lộ tình cảm của họ qua thân xác mà không tự đặt mình đứng cheo leo trên miệng vực tội lỗi.
Trong một quan hệ yêu thương, nếu một người cảm thấy mối quan hệ khôn ngoan từ tốn trong giao tiếp thể xác. Trong những hoàn cảnh hiếm hoi đôi bạn gặp gỡ nhau riêng tư và trao đổi thương yêu, họ chọn bày tỏ âu yếm nhau trên trán nếu như người này hay người kia cảm thấy có thể họ đang đi tới giới hạn của sự dâm ô hoặc kích thích tình dục. Điều đó cho thấy họ cần phải đi chậm lại về mặt giao tiếp thể lý. Khi bộc lộ qua cử chỉ yêu thương dễ dàng này, họ chọn giữ tình cảm luôn ở trung tâm của mối quan hệ.
Một hẹn hò lành mạnh, vui vẻ tránh đẩy mỗi người tới điểm giới hạn hay mối quan hệ đến chỗ dâm ô. Đức trong sạch thật sự giúp chúng ta sống qua những cuộc hẹn hò.
Sự tôn trọng nhau thích đáng. Hẹn hò với một người biết tôn trọng, không thúc ép bạn, làm cả hai cảm thấy tự do và vui thích!
Những hướng dẫn về một quan hệ lành mạnh như thế xem ra có thể khó khăn, thế nhưng phải xem xét đến viễn tượng của chúng. Nếu là đề nghị và luật lệ của Hội Thánh đưa ra, ta thường xem chúng như những chướng ngại hay hàng rào ngăn cản ta không để cho mình nếm thử kinh nghiệm bên kia bờ. Chúng ta quá chú ý đến cái “hàng rào” và những gì thuộc bờ bên kia khiến mình bỏ lỡ mất những gì đang có quanh ta. Thay vì cứ chằm chằm nhìn vào cái hàng rào ấy, tại sao không quay lại nhìn quanh mình và tập chú thưởng thức tất cả vẻ đẹp, thú vị và bình an mà ta có thể cảm nghiệm trong phạm vi được phép của mình?
Các cặp đôi sống trong sạch, sẽ vui hưởng tình cảm thật của họ bày tỏ nơi thân xác. Họ sẽ chú ý đến mối quan hệ, với băn khoăn “tôi có thể làm gì thật lãng mạn và sáng tạo để biểu lộ sự quan tâm chăm sóc đến con người đó trong giới hạn của một quan hệ lành mạnh?” thay vì “tôi có thể đẩy tình cảm thể hiện trên thân xác xa tới mức nào trước điểm giới hạn có thể phạm tội?”. Một cặp đôi sống trong sạch, lành mạnh sẽ đi chậm lại và thưởng nếm hành trình khám phá và niềm đam mê xây dựng đang khi mối quan hệ phát triển.
Brad có quan hệ tình dục trong các mối quan hệ trước đây. Tuy nhiên, anh ấy tả những cái ôm hay nắm tay dường như trở nên nhạt nhẽo, vô nghĩa trong các mối quan hệ đó. Thế rồi, nhiều năm sau khi anh dấn thân sống đức trong sạch, anh gặp Mindy. Họ là bạn tốt của nhau trong nhiều tháng và gắn bó sâu sắc với nhau, đặc biệt về mặt tâm linh. Một buổi tối, trong khi đi dạo ngoài trời giá lạnh, Brad đã kéo cánh tay Mindy vòng ôm anh. Họ cứ như thế bước đi một lúc. Về sau, Brad diễn tả cái cảm giác ngọt ngào ngắn ngủi ấy của tình cảm với Mindy tuyệt vời làm sao. Anh nhận thấy rằng sống đức trong sạch làm một hành động đơn sơ nên sâu sắc và mạnh mẽ làm sao. Đó chỉ là khúc dạo đầu của một cuộc phiêu lưu thú vị mới.
15 Morris, Desmond, Hành vi thân mật: Nghiên cứu cổ điển của nhà động vật học về sự thân mật của con người, New York, Random House, 1971, trang 74-78, có đề cập đến trong Donald M. Joy, Dây liên kết: các mối tương quan trong Hình ành của Thiên Chúa, Waco, Tex,: Word Books, 1985, trang 41-53.
Leave a Reply