Khi lái xe đến bãi biển với người bạn cùng phòng cách đây vài năm, tôi phát hiện một băng rôn neon treo trên mái nhà của một trung tâm mua sắm: “Tưng bừng khai trương! Cắt tóc: 2,99 đô la.” Bất kỳ người phụ nữ nào cũng sẽ bỏ chạy khi thấy lời mời như vậy, nhưng tôi thì không thể từ chối. Vài ngày sau, tôi thấy mình đang ngồi trên ghế của nhà tạo mẫu, tự mãn về sự thật rằng tôi vừa vớ được một món hời. Như bạn có thể đoán, cô ấy đã phá tan nát đầu tóc tôi.
Thế rồi tôi đã làm gì? Ba mươi ngày sau, tôi đến cửa hàng và nghĩ, “Lần này sẽ khác. Mình sẽ nhờ người khác cắt tóc. Có ba đô la thôi, cũng đáng thử mà. Bên cạnh đó, tóc sẽ mọc lại nhanh thôi.” Nhưng rồi một lần nữa, nhà tạo mẫu non tay gần như cạo luôn da đầu tôi. Bạn có thể tưởng tượng những gì tôi làm sau trải nghiệm kinh khủng này. Đúng vậy: Một tháng sau đó, tôi lại lái xe đến cửa hàng này, tin rằng nhà tạo mẫu tóc thứ ba sẽ không gây thiệt hại nhiều như hai người đầu. Bạn có thể nghĩ chắc tôi sẽ cảm thấy nghi ngờ về chương trình giảm giá kéo dài đến hơn ba tháng. Nhưng không! Tôi không hề nghi ngờ gì.
Bạn có thể đoán được chuyện gì xảy ra. Nhưng hãy cảm thấy tự hào khi biết rằng tôi đã không quay lại đó lần thứ tư. Mặc dù hầu hết phụ nữ thà tự cắt tóc bằng một cặp đá nhọn còn hơn để ai đó chải chuốt cho mình với giá ba đô la, nhưng món hời này là không thể cưỡng lại đối với một chàng trai mới ra trường.
Bằng cách này hay cách khác, tất cả chúng ta đều làm điều này. Vì một lời đề nghị hấp dẫn, chúng ta quay trở lại với những gì ít có khả năng làm hài lòng chúng ta nhất. Đối với các mối quan hệ, đã bao lần chúng ta tìm kiếm tình yêu ở nơi chúng ta biết rằng nó sẽ chẳng bao giờ được tìm thấy?
Mọi người đều khao khát tình yêu và gần như mọi cô gái lớn lên đều hình dung về người bạn đời lý tưởng – một quý ông đích thực, người nổi bật giữa những người đàn ông hiện đại ngày nay như một hiệp sĩ giữa các cậu bé. Tuy nhiên, khi anh ta không xuất hiện, giấc mơ của cô gái bắt đầu tan biến. Mặc dù khao khát tình yêu đích thực đã ăn sâu trong trái tim, cô ấy có thể bắt đầu nguôi ngoai dần và đặt hy vọng vào những chàng trai kém xa họ. Một phụ nữ nhận xét:
Nếu tôi thực sự dừng lại để nghĩ về mối quan hệ hẹn hò của mình, thì rõ ràng ngay từ đầu, tôi đã bị phụ thuộc vào những người đàn ông tôi không bao giờ muốn. Và tất cả những người phụ nữ tôi biết đều cảm thấy y vậy. Chúng tôi đã cùng nhau hạ thấp các tiêu chuẩn của mình mà không hề nhận ra.1
Lý do tôi đã dành nhiều năm để viết cuốn sách này là vì tôi muốn bạn biết rằng bạn không cần phải cam chịu trong các mối quan hệ hiện tại và bạn chắc chắn không cần phải cam chịu trong cuộc hôn nhân tương lai của mình. Tôi đã viết từng lời cho bạn như thể tôi viết cho một người chị và một người bạn. Vì đàn ông chúng tôi không phải là những người giao tiếp xuất sắc, tôi hy vọng sẽ cung cấp cho bạn một cái nhìn thoáng qua về ý định, nỗi sợ hãi và mong muốn của chúng tôi khi nói đến các mối quan hệ.
Vì tôi không phải là phụ nữ, nên tôi chỉ có thể tưởng tượng việc bạn lớn lên trong một nền văn hóa không ngừng làm suy giảm sự nữ tính và mong muốn được yêu của bạn sẽ khó khăn như thế nào. Từ góc nhìn của một chàng trai, có vẻ như tạp chí dành cho các cô gái tuổi teen thỉnh thoảng có một bài báo chỉ trích những người mẫu biếng ăn và còn lại là hàng trăm trang quảng cáo khác tôn vinh họ. Các tạp chí sẽ cảnh báo về sự nguy hiểm của chứng rối loạn ăn uống và sau đó nhắc nhở các cô gái rằng họ nên bắt đầu cố gắng để hướng tới thân hình hoàn hảo cho bikini vì mùa hè đang đến gần. Các dòng tiêu đề thường có nội dung “10 cách để khiến anh ấy muốn bạn!” “Làm thế nào để có được cơ bụng hoàn hảo trong 20 phút!” và “Làm thế nào để trông hoàn hảo cho buổi dạ hội của bạn!” Dù bạn có nhận ra hay không, mỗi dòng tiêu đề đều thể hiện mong muốn sâu sắc nhất của một người phụ nữ là được yêu.
Ngay cả khi một cô gái tốt nghiệp các cuốn tạp chí tuổi teen rồi thì văn học dành cho phụ nữ cũng không tốt hơn là bao. Lấy ví dụ, những sách hướng đến người độc thân. Trong một cuốn sách về các mối quan hệ, với tiêu đề “Nâng cao tiêu chuẩn và vươn tới tình yêu”, chuyên gia về mối quan hệ Ian Kerner, Tiến sĩ, khuyến nghị, “Hãy sử dụng vòng 3 của bạn: Các chàng đang lợi dụng bạn, vì vậy hãy ăn miếng trả miếng. Hãy xem quan hệ tình dục bình thường như một cách để xác định mong muốn và nhu cầu tình dục của bạn.” Nhưng Tiến sĩ Ian không giải thích đầy đủ làm thế nào những lời khuyên như vậy có thể nâng cao tiêu chuẩn của một người phụ nữ và giúp cô ấy đạt được tình yêu.
Ý niệm về tình yêu của anh ấy khác xa với những gì giằng xé trong tâm hồn người phụ nữ. Tôi biết điều này bởi vì trên trang thư màu xanh da trời với những đám mây và cầu vồng, một người phụ nữ 82 tuổi đã viết cho tôi về chuyện tình của bà ấy. Vào những năm 1940, bà là một “sinh viên y tá sôi nổi” ở San Diego. Bà hồi tưởng cuộc sống đại học của mình:
Tất cả chúng tôi đã liên tục vui vẻ “hẹn hò” với những chàng trai hải quân và thủy quân trẻ tuổi. Trong những ngày đó, sự trong trắng là một món quà. Hầu hết chúng tôi nhận được nhiều hơn một hoặc hai lời cầu hôn. Quay trở lại thời điểm tôi bắt đầu hẹn hò lần đầu tiên vào năm 1940, đến năm 1945, số lời cầu hôn tôi nhận được là mười. Trong suốt năm 1946, những ngày sau lễ tốt nghiệp là ngày cưới của hầu hết tất cả mười lăm người trong lớp chúng tôi. Đó là những cuộc hôn nhân kéo dài suốt cuộc đời.
Không lâu sau ngày kỷ niệm 50 năm ngày cưới, chồng bà bị bệnh. Sau nhiều năm chăm sóc cho ông với sự dịu dàng của một cô dâu, bà bảo ông đã “ra đi thanh thản trong vòng tay của tôi.”
Mười lời cầu hôn, một cuộc hôn nhân kéo dài 55 năm, và ôm trọn trong vòng tay người tình của bà cho đến khi ông bước vào cuộc sống vĩnh hằng. Không tệ.
Thật khó tin là cách đây chưa đầy một thế kỷ, đàn ông coi trinh tiết là “một món quà” và chớp lấy cơ hội trao lời cầu hôn cho người nữ. Ngày nay, một số chàng trai cảm thấy thất vọng nếu một người nữ mong đợi quá nhiều, ví dụ như một tin nhắn sau cuộc gặp gỡ tình dục. Liệu có thể khôi phục sự tôn kính đối với người nữ và khơi dậy cảm giác ngạc nhiên, mong đợi trong lĩnh vực tình dục của con người không? Nếu không, chúng tôi sẽ chẳng buồn viết cuốn sách này.
Khó mà đong đếm được đóng góp của vợ tôi cho việc tạo ra cuốn sách này. Trong mười năm qua, cô ấy đã đồng hành cùng tôi trên khắp thế giới, can đảm mở lòng và chia sẻ chứng ngôn của mình với vô số người độc thân. Khi đọc bạn sẽ thấy, cô ấy hiểu điều gì đang đè nặng lên trái tim bạn – cả nỗi sợ hãi về tương lai và lo lắng về quá khứ. Cô ấy biết việc tìm kiếm tình yêu trong một thế giới dường như chỉ dành cho bạn những điều ngược lại sẽ khó khăn như thế nào.
Trong những trang tiếp theo, mục tiêu của chúng tôi là cung cấp cho bạn tầm nhìn về tình yêu thương thần thánh, niềm hy vọng rằng tình yêu thực sự tồn tại, sự tự tin rằng bạn xứng đáng có được điều tình yêu và phương tiện mà bạn có thể dùng để tìm được nó. Rồi bạn sẽ sớm khám phá ra, chúng tôi không ngại thử thách bạn đâu. Nghĩ mà xem: Bạn đã đạt được bao nhiêu thành tựu to lớn mà không cần cố gắng nhiều? Vậy thì tại sao lại bỏ ít công sức hơn vào thứ mà bạn mong muốn nhất – đó là tình yêu?
Nếu bạn quyết định tuân theo các nguyên tắc của cuốn sách này, tôi không thể hứa rằng bạn sẽ gặp được tri kỷ của mình vào tháng tới. Tôi không thể đảm bảo rằng bạn sẽ nhận được mười lời cầu hôn, chứ đừng nói đến một lời cầu hôn. Nhưng tôi có thể đảm bảo rằng nếu bạn không bao giờ thử 21 bí mật này, bạn sẽ luôn tự hỏi điều gì đã có thể đã xảy ra nếu bạn chịu thử chúng.
Trở về Trang Mục lục
1 Ian Kerner, Be Honest—You’re Not That Into Him Either (New York: Regan Books, 2005), xxi.
Leave a Reply