Ba sai lầm lớn nhất mà các cặp đôi vấp phải khi cãi cọ

Lời từ video:
Bạn có đang cãi cọ với chồng hay vợ của mình, hoặc có sự căng thẳng giữa hai người, hoặc những cuộc đàm thoại vô tư của bạn bất thình lình bùng nổ như ngọn núi lửa? Nếu đó là trường hợp của bạn, bạn đã đến đúng nơi vì trong video này tôi sẽ dạy các bạn về 3 sai lầm phổ biến nhất mà các cặp đôi thường mắc phải khi cãi cọ và cách để tránh xa chúng.

Chào bạn. Tôi là Bruce Muzik từ loveatfirstfight.com và tôi giúp đỡ các cặp vợ chồng giải quyết vấn đề về mối quan hệ và hôn nhân của họ. Đối tượng của tôi là các cặp vợ chồng đang bất hòa với nhau, tôi nhận thấy hầu hết các cặp đôi lúc cãi cọ họ phạm phải một hoặc cả ba sai lầm và kết quả là sự bất hòa trở thành một cuộc la hét dữ dội với những hành động mạnh tay, những “cuộc chiến tranh lạnh” và một trong hai người sẽ ngủ trên ghế. Vậy những sai lầm đó là gì?

Điều thứ nhất là phản ứng khi bạn bị khiêu khích. Bạn đã bao giờ nói ra điều mà bạn biết bạn sẽ hối hận trong lúc đangnóng giận nhưng bạn không thể kiềm chế? Có những điều vừa thốt ra khỏi miệng dù bạn biết bạn không nên nói ra? Bạn dường như có thể nhìn thấy nó đang xảy ra trong tâm trí của bạn, nhưng lời đó lại thốt ra và gây nên nhiều đau thương trong mối quan hệ của bạn?

Tôi cũng đã làm như thế và đó không là điều tôi hãnh diện về mình.

Điều đó xảy ra vì khi chúng ta đang tức giận bạn thực sự trở nên ngu xuẩn như con tinh tinh. Bạn biết tất cả chúng ta có một phần của bộ não tương tự như con tinh tinh. Bạn có nhận ra sự tương tự đó ? Phần này của bộ não chúng ta được gọi là bộ não của giống bò sát đã được tiến hóa để giúp chúng ta tồn tại.

Phần não này giúp chúng ta sẵn sàng chiến đấu hoặc sẵn sàng để quay lưng chạy thoát thân. Nếu là để chiến đấu, phần não này sẽ rút hết máu từ bộ não xuống cánh tay để chúng ta có thể chiến đấu. Nếu là để chạy trốn hoặc thoát thân, nó rút hết máu từ bộ não xuống chân để chúng ta có oxygen trong đôi chân và có thể chạy nhanh hơn. Dù trong trường hợp nào thì cũng không còn máu trong não bộ và điều này làm chúng ta thực sự trở nên ngu xuẩn. Bộ não không có đủ oxygen, đó là lý do tại sao chúng ta nói ra những lời ngu dại khi chúng ta bị khiêu khích. Vì thế đừng phản ứng. Đừng trả lời khi bạn bị làm cho tức giận. Khi bạn cảm thấy sự giận dữ nổi lên trên mặt của bạn, khi bạn cảm thấy mình bị khiêu khích, bạn biết nó như thế nào. Hãy ngừng. Hãy nói với người bạn đường của bạn: “Em yêu, hãy ngừng ở đây. Cơn giận của anh đang lên. Anh sẽ đi giải khuây nửa tiếng và sau đó anh sẽ giải quyết việc này với em.” Hoặc ngồi xuống và ghi lại những ý tưởng của bạn trong nửa tiếng và trở lại với người bạn đời với nhịp tim đập nhẹ hơn, khi bạn cảm thấy bình thường trở lại và bạn có thể đàm thoại mà không bị tức giận nữa.

Nếu một trong hai người tức giận trong cuộc đàm thoại bạn có thể tránh sự xung đột khi người kia vẫn còn linh hoạt trong tâm trí. Nếu cả hai đều tức giận, điều có thể xảy ra rất nhanh chóng, bạn đang gặp phải chiến tranh thế giới thứ III.

Sai lầm thứ hai là điều phổ biến. Đó là sự cố gắng để giải quyết vấn đề bề mặt. Hãy thử tưởng tượng điều này. Người vợ của bạn đang la lối bạn vì bạn đã quên đưa rác ra khỏi nhà lần thứ 5 và bạn biết cuộc đối thoại này sẽ gặp trắc trở. Vậy bạn sẽ làm gì? Liệu bạn sẽ a) Đưa rác ra lề đường? b) Xin lỗi và tìm cách xoa dịu? c) Bảo người vợ đừng cằn nhằn và bạn sẽ làm điều đó chốc lát nữa? Hoặc d) Giải thích tại sao bạn quá bận rộn và không thể đưa rác ra lề đường?

Bạn sẽ làm gì? Nếu bạn chọn để làm bất cứ một trong những phương án này, tối hôm ấy, hai bạn sẽ mỗi người ngủ một góc giường. Vì sao? Vì đây là câu hỏi mẹo.

Người bạn đời của bạn không tức giận vì bạn đã không đưa rác ra lề đường 5 lần liên tiếp. Người ấy giận dữ vì điều quan trọng hơn việc đưa rác ra khỏi nhà. Nếu bạn nghiên cứu sâu hơn, bạn sẽ khám phá ra bên dưới bề mặt của những phàn nàn về việc bạn không đưa rác ra lề đường, người bạn đời của bạn thực sự đang tức giận về ý nghĩa của việc không đưa rác ra , nghĩa là tình trạng nối kết tình cảm giữa hai bạn.

Có lẽ người ấy đang nghĩ nếu bạn không đáng tin tưởng với việc nhỏ nhặt như là đem rác ra khỏi nhà, thì làm sao mà họ tin tưởng bạn có thể làm điều lớn lao? Chẳng hạn như việc nuôi dưỡng con cái, hoặc chăm sóc tài chính, hoặc trung tín trong hôn nhân. Bạn có hiểu điều tôi muốn nói không? Nếu bạn đang cố gắng giải quyết phàn nàn bề ngoài của việc không đưa rác ra lề đường, bạn sẽ không giải quyết được sự gì cả. Thay vì điều này, hãy hỏi người bạn đường của bạn về những điều mà họ cảm nghiệm bên dưới bề mặt của những phàn nàn và làm dịu những cảm xúc ấy. Điều này sẽ giải quyết vấn nạn của bạn.

Nếu bạn tham gia vào chương trình huấn luyện của tôi tại Love at First Fight, trong tháng thứ hai của chương trình, chúng tôi sẽ dành cả tuần học hướng dẫn bạn cách làm dịu những cảm xúc sâu sắc này của người bạn đường để bạn có thể làm giảm sự xung đột cách nhanh chóng.

Điểm thứ ba các cặp đôi thường phạm phải khi cãi cọ, điều này tôi gọi là cảm nhận ảo ảnh về cuộc tấn công. Bạn có bao giờ thấy một đứa bé đã bị lạc mất bố mẹ trong siêu thị? Nó chảy nước mắt và khóc thật to để tìm sự chú ý của cha mẹ. Hoặc điều thường xảy ra là đứa bé sẽ cho mình như là không hiện hữu và trốn vào nội tâm vì nó quá sợ. Nó sẽ ngồi đó và chờ, với hy vọng là bố mẹ sẽ tìm lại được nó.

Cả hai phản ứng này thực sự là cách thức tồn tại phản đối việc cha mẹ ở ngoài khoảng cách an toàn của đứa bé. Hầu hết mọi người không biết là người lớn chúng ta cũng làm điều đó với người bạn tình của chúng ta. Khi chúng ta nhận thức rẳng người bạn của chúng ta đã ra khỏi khoảng cách an toàn về thể lý hoặc về tình cảm, chúng ta phản đối việc họ di chuyển ra khỏi khoảng cách qua việc gây nên tiếng động như đứa bé la hét, hoặc làm những điều khá là cấp tiến! Nhưng vì chúng ta không hiểu điều này khi người bạn đường của chúng ta tức giận và gây ồn ào, chúng ta nghĩ sai lầm rằng họ đang tấn công chúng ta và kết quả là chúng ta hành động để tự vệ. Hoặc khi người bạn đời của chúng ta trở nên rất thinh lặng, chúng ta nghĩ sai khi cho rằng họ đang trả đũa. Rồi chúng ta xông vào tấn công họ hoặc lôi họ ra khỏi chỗ trú ẩn của họ.

Nhưng họ không tấn công chúng ta. Họ chỉ phản đối sự tách lìa, khoảng cách về mặt cảm xúc giữa hai người. Và họ bày tỏ việc phản đối này bằng việc tạo nên sự ồn ào hoặc trở nên thinh lặng. Nếu bạn phản ứng bằng việc tấn công lại, bạn càng đẩy nhanh cuộc đàm thoại trở thành thế chiến thứ III và cả hai sẽ gây tổn thương cho nhau.

Vì thế, hãy nhớ khi người bạn của bạn đang khó chịu, mà bạn lại tự vệ như là sự sống của bạn đang bị đe dọa là điều không phù hợp. Nó chỉ làm sự xung đột tăng thêm. Thay vì thế hãy làm điều này: làm họ dịu xuống như bạn đang dỗ dành một đứa bé đang khóc. Không phải theo cách của một người cha vỗ trên đầu họ “nào nào” nhưng làm dịu họ bằng những lời như “Em yêu, anh thấy em đang bực tức và anh nghĩ em đang mang sự đau thương nào đó. Chia sẻ cho anh biết công việc em như thế nào? Anh muốn quan tâm” hoặc “Có chuyện gì xảy ra với em? Anh có thể làm gì để giúp em?”

Bạn đã nghe chúng. Ba sai lầm lớn nhất mà các cặp đôi vấp phải khi họ cãi cọ và họ phải làm gì? Hãy thử những chiến lược tôi đưa ra và cho tôi biết nó giúp đỡ bạn như thế nào?