Mark Twain từng nói, “Không phải điều bạn không biết sẽ làm tổn thương bạn mà là điều bạn nghĩ bạn biết chắc chắn vậy nhưng không phải vậy!”
Khi nói đến hôn nhân thời nay, tôi nhận ra câu nói hóm hỉnh và khôn ngoan của Twain thật đúng. Một số giả định chúng ta đã được dạy “chắc chắn là vậy” lại không là sự thật. Khi chúng ta hành động theo những giả định sai lầm, chúng ta đang đưa mình đến chốn sai lầm. Tôi hy vọng giải nghĩa của tôi về một vài những “huyền thoại hôn nhân” thường gặp dưới đây sẽ giúp tất cả chúng ta hướng về mối quan hệ lành mạnh hơn và xây dựng những gia đình hạnh phúc hơn.
10 “huyền thoại hôn nhân” người ta thường có (không theo thứ tự nào cả):
1. Nếu tôi cưới “đúng người”, chúng tôi sẽ luôn cảm thấy mình yêu thương nhau.
Văn hóa chúng ta đã đưa ra cho chúng ta huyền thoại là tất cả chúng ta đều có một “người bạn tâm giao” hiện hữu trên thế giới này và nếu chúng ta tìm ra được người đó, những cảm giác mạnh mẽ của chúng ta sẽ không bao giờ phai nhạt, sự bất đồng giữa chúng ta sẽ rất hiếm hoặc không hiện hữu. Cả hai luôn muốn làm tình với nhau và mọi ngày trong hôn nhân là một câu chuyện thần thiêng đầy hạnh phúc. Khi chúng ta thức dậy và không có những cảm giác đó, chúng ta bắt đầu nghĩ rằng chúng ta đã cưới sai người, cần thoát ra khỏi và tìm “bạn tâm giao” thật.
Sự thật là hôn nhân vững mạnh được xây dựng nhờ sự quyết tâm dấn thân chứ không phải dựa trên sự thích hợp với nhau.
2. Nếu vợ/chồng tôi thực sự yêu tôi, người ấy sẽ sẵn lòng thay đổi.
Một trong những người thất vọng nhất trên đời là những người đi vào hôn nhân nghĩ rằng họ có thể “thay đổi” vợ/chồng của họ–hoặc họ sống trong hôn nhân mà người kia muốn thay đổi họ! Điều này thật mệt mỏi và không bình thường. Nó hạ giá hôn nhân, làm nó trở thành một sự thao tác thay vì tình yêu. Đúng là cả hai chắc chắn phải có nhiều thay đổi, đáp ứng vì người kia để hôn nhân có thể phát triển, nhưng không ai phải thay đổi với giá là đánh mất đi cá tính của mình. Tình yêu làm hiển lộ điều tốt nhất trong chúng ta nhưng không thay đổi mình là ai. Hãy nhớ rằng “sửa đổi” hoặc “thay đổi” người kia không bao giờ là bổn phận của bạn. Bổn phận của bạn là yêu thương vợ/chồng bạn. Tình yêu là điều thực sự thay đổi tất cả chúng ta. Một hôn nhân vững mạnh đòi hỏi hai người chọn để yêu thương nhau ngay cả những lúc họ gặp khó khăn để thích nhau.
3. Những người bạn của tôi biết tôi vì thế họ là những người tốt nhất cho tôi những lời khuyên về hôn nhân.
Gần như mọi người trong đời của bạn sẽ đưa ra những lời khuyên và chia sẻ những ý kiến của họ với bạn. Chúng ta tin tưởng bạn bè của chúng ta vì thế chúng ta hẳn sẽ nghĩ lời khuyên của họ về hôn nhân là tốt lành nhưng những lời khuyên tốt nhất thường đến từ nhóm người ngoài nhóm đồng đẳng với bạn vì những bạn đồng lứa với bạn cũng đang phải đối phó cùng những thứ bạn đang phải đối phó. Bạn cần người cố vấn, không chỉ là người bạn. Bạn cần tìm lời khuyên và sự khôn ngoan từ người đi trước xa hơn bạn và có lẽ là người lớn tuổi hơn bạn. Tìm người có cuộc hôn nhân mà bạn ước bạn có sau 20 năm nữa và hỏi họ những lời khuyên bảo.
Bí mật là kẻ thù của sự gần gũi. Mọi mối quan hệ lành mạnh được xây dựng trên nền tảng của sự thành thật và tin tưởng.
4. Tôi vẫn có quyền riêng tư (tôi không cần phải nói với vợ/chồng tôi mọi sự)
Điều này thường dễ làm người ta bực dọc nhưng lại rất quan trọng cho một hôn nhân lành mạnh. Bí mật là kẻ thù của sự gần gũi và nếu bạn muốn một hôn nhân lành mạnh, bạn phải có sự minh bạch (bộc lộ hoàn toàn) và sự tin tưởng. Điều này có nghĩa là không giữ bí mật, những mật khẩu riêng biệt, giấu tiền, giấu những cuộc đàm thoại hoặc bất cứ sự gì khác mà người vợ/chồng của bạn không có toàn quyền truy cập. Những cặp hôn nhân lành mạnh nhất coi trọng sự minh bạch hơn là riêng tư. Họ đặt trách nhiệm của họ đối với vợ/chồng họ trước quyền riêng tư của họ.
5. Cha mẹ nuôi tôi lớn vì thế sự trung thành với cha mẹ phải đặt trên sự trung thành của tôi với người vợ/chồng.
Chúng ta phải luôn tôn kính cha mẹ nhưng khi chúng ta làm điều này mà không nghĩ gì đến hôn nhân của mình, chúng ta đã tạo ra một rối loạn chức năng đầy độc hại. Sự chung thủy đầu tiên của bạn phải luôn là trung thành với vợ chồng bạn. Trong thực tế, điều này có nghĩa là bạn không nên nói cách thiếu tôn trọng về người vợ/chồng của bạn và bạn không nên cho phép ai trong gia đình của bạn nói cách thiếu tôn trọng về vợ/chồng bạn.
6. Tôi không nên nói với vợ/chồng tôi điều gì có vấn đề, nếu người ấy chú ý, họ sẽ nhận ra.
Một trong những cạm bẫy phổ biến nhất gây nên hiểu lầm là vì những giả định không nói ra này. Chúng ta nghĩ những gợi ý không lời thì quá đủ để người kia biết ý mình. Hoặc chúng ta nghĩ câu trả lời thì quá hiển nhiên nên chúng ta không cần phải nói ra. Khi chúng ta mắc phải cạm bẫy này, một trong hai người vẫn chẳng biết sự gì và người kia thì hết sức bực dọc. Chúng ta cần phải luôn bày tỏ với nhau về mọi sự, với sự rõ ràng và minh bạch.
7. Nếu tôi không toại nguyện về tình dục trong hôn nhân thì tôi có thể làm bất cứ điều gì để đáp ứng nhu cầu của tôi miễn là tôi không ngoại tình.
Những cặp hôn nhân thời nay đã áp dụng thói quen gây hủy hoại bằng cách tìm sự toại nguyện tình dục từ các nguồn bên ngoài chẳng hạn như nội dung khiêu dâm hoặc những tiểu thuyết ngôn tình. Trong nỗ lực để tăng lên thỏa mãn tình dục của mình, họ thực sự đang tiêu hủy gần gũi tình dục trong hôn nhân. Khi bạn thay thế vợ/chồng của bạn với một người khác (dù qua các sản phẩm hoặc qua thể lý với người khác), thì bạn đang tìm kiếm lạc thú bất kể tổn thương đến hôn nhân của bạn. Mọi năng lực tình dục của bạn, tưởng tượng và mong muốn của bạn cần phải nhắm về người vợ/chồng của bạn. Việc một vợ, một chồng cần phải cả về thể lý và tâm trí.
8. Mỗi cặp hôn nhân là độc nhất vô nhị, vì thế không chỉ có một “lối đúng” để có một hôn nhân tốt lành.
Điều này thì có một phần nào đó đúng nhưng thường “điều gần như là thật” có khả năng lừa đảo hơn là lời nói dối trắng trợn. Mỗi cặp hôn nhân thì riêng biệt và không có một phương cách sẵn cho mọi hôn nhân nhưng có những nguyên tắc không thay đổi với thời gian và có ứng dụng ở mọi nơi mà có thể dẫn đưa một cặp hôn nhân trên con đường lành mạnh. Bỏ qua các nguyên tắc này và tạo ra những luật lệ cho chính mình về tình yêu và hôn nhân sẽ đưa đến thảm họa. Tôi đã vạch ra những nguyên tắc không thay đổi với thời gian mà mọi hôn nhân lành mạnh cần phải có trong cuốn sách của tôi: The Seven Laws of Love: Essential Principles for Building Stronger Relationships.
9. Con cái của chúng ta cần chúng ta và chúng phải có ưu tiên trên đời sống hôn nhân.
Nếu bạn đã là cha mẹ, tôi chắc chắn bạn sẵn lòng hiến mạng cho con cái của mình. Để làm cha mẹ, chúng ta cần sự hy sinh đó nhưng tôi đã thấy quá nhiều cặp hôn nhân đã “trao nộp đời sống hôn nhân” bằng việc hiến tế hôn nhân của họ trên bàn thờ của việc làm cha mẹ. Những cha mẹ này đã nghĩ lầm rằng sự tận tụy cho con cái đòi hỏi họ đặt đời sống hôn nhân vào máy lái tự động. Những vị cha mẹ ấy một ngày nào đó sẽ nhận ra tổ của họ trống rỗng và một đời sống hôn nhân cũng trống rỗng! Một trong những món quá quý giá nhất bạn có thể trao ban cho con cái của bạn là sự an toàn đến từ việc chúng nhìn thấy cha mẹ chúng đang có một hôn nhân yêu thương và nhất quyết. Hãy có thứ hôn nhân làm con cái của bạn muốn kết hôn sau này!
10. Nếu sự việc không trôi chảy trong hôn nhân của tôi, tôi có thể có hôn nhân tốt lành hơn với người khác.
Khi bạn gặp khó khăn, đừng tìm cách thoát. Đừng mơ tưởng về một cuộc sống với người khác. Hãy cùng nhau vượt qua thử thách và bạn sẽ trở thành một cặp hôn nhân vững mạnh hơn. Hãy nhớ rằng một “hôn nhân hoàn hảo” chỉ là hai người bất toàn nhất định không coi thường, không từ bỏ nhau.
Chuyển ngữ từ 10 Modern Myths About Marriage
Leave a Reply